白色丧家犬

      开始在全面的沦丧日里整顿混沌大脑系统。令其能在接下来的半个月雨天里顺利运转下去。

      毕业准备。英语。找工作。都已告一段落。却又如何，你可以发现双脚还在原地，还在继续的投入毕业找工作英语日语考研考公务员。当然，我还有一个选择，就是一个都不选，于是我将继续留在这个不入流的尴尬境地。将继续苟且。将继续讨论今天能吃什么，能喝什么，能花几块钱，是否还有剩余去买个娱乐性质的彩票。

      我开始将一切的脾气都归于工作。我说我压力很大。我需要一份不错的工作对得起我的家人，对得起我的脸面，对得起我的钱包。我从年前就开始不断的找工作，我不断地告诉我朋友我要走了，我要去**，然后说抱歉，我不去了。之后又重演。我想大家都厌倦了。

      我说我现在压力很大，我是做市场的。我要努力努力再努力才能避免裁员，才能避免我的工资低到无法养活我。我要努力努力再努力才能养活你。我最大的希望只是让你吃饱，想吃什么吃什么。另外，我还想给你买双鞋子。我对不起你的鞋子。有了钱，我一定给你买。

      我想，我已经开始低三下四。我开始说，你一定要相信我，我不是这样的，我一定如何如何，我一定会如何如何的。我想我将自己说的太过于高大全。但是我的善意，你们都去哪了？

     在狭隘里无法自拔的继续狭隘。斗鸡一样的继续谗食他人。如果你无意的，有意的捉了我，你令我感到难堪，甚至只是让我情绪受到不好的波动，我一定会上来啄你，直到将你变成赤裸的。

     我知道现在的我一定会这样。因为我的善意已经去旅行了。我的大脑已经福尔马林了。最后的结果还需要多久才回来？是我将自己斗毙？还是俨然已经成为泼妇满街叫唤？

     我想我是错了，现在没有任何人会夸奖我，没有一个人肯定我。我总是做着别人看来很可笑的事情，很无言没油盐的事情。我想是我错了。只是，我也不知道为什么我可以得到所有人的倒喝彩。你们难得是如此的统一，你们难得是如此的齐心协力。你们都将箭头指向了我。而且不是你们找我，你们绝对没那个闲情逸致。是我，还是我，我很无聊的打扰了你们的生活。是我主动找你们来批判我的。

     我，清楚的知道这一切。但是，我满腹的歉意，都会是对你的。我想你辛苦了。你容忍了我这么久。现在，那些“我一定会……”的句式，我一个都不想说，我是如何好意思再来做这种无油盐的承诺呢？那我真是厚颜无耻的人。

     这场雨已经下了半个月。这半个月里发生着什么，也不是重要的。

      我想你期待的。是雨后。

        雨后，是否还是雨期。

天气渐凉，午夜仍有知了不眠不休。背部的气体升腾转瞬即逝。将枕头抵住下巴对着过于耀眼的屏幕。

整个夏季的氤氲在笼罩着床沿，连蚊子都无法侵袭。自己犹如人鱼总是等待着等待着。

每日仍然无所事事，仍然用心的将一切归于正位，并且一直希望能让周围的大家都如此。日日早起，第一件事情便是将窗帘打开，即便是在阴天或者下雨的日子里，将昨夜的一切收拾干净，友人赠送的发财树搬到卧室的窗台，用喷壶给叶子浇水，一片片的用干净的纸巾将灰屑擦拭干净，有时去花鸟市场买点带肥料的泥土更换。将衣物清洗干净。即便无所事事，仍然正位。

一夜，出门。归。满屋浪迹。室友养的狗，撕咬了很多东西，进屋，不见我的发财树，赶忙四处寻找，泥土散了一地，树叶残乱，终于在室友房间找到树干，已经被狗咬得只剩枝干，拧在一起的主干上，牙印刻了很深。眼泪只能花花的往下落。我的悉心照顾，一切归于白费，正如枯燥干瘪的生活，不容我锦上添花平静处之。就这样觉得自己似乎是受了委屈，其实又哪有委屈可言。

安静的时候，总是想自己该如何来爱你。你的不可多得早已是无需我多言。可是，对你好其实也是过错，你总是在计较着我如何的对你好，不理智的给自己压力。我如此，又岂是为谈回报。言语间又透着呛人的酸意。

对你的依赖也与日俱增。带着不可逆转的颓势。

花好月圆终有时。

很久不写任何东西，亦不看他人写的任何，将文字在脑内彻底的删除。顶沸腾的大脑也不允许冒出任何有形。这样的来彻底解构。还是会想知道朋友们是否依然安康。犹如TAXI里看着午夜的马路，灯光一下下闪过脸庞，不允许出现任何实体的念头，唯一允许的，只是情绪。就这样消除一切。

我去了重来没去过的机场，在午夜十二点，陪依然去接她的朋友。寂寥的耳膜穿插着眼膜，飞驰。它是可以这样的灯火辉煌，在漆黑的郊外更显呜咽。那天，似乎想要下雨，氤氲，它苍白得犹如尸体，带着漂浮的衣物。脊椎感觉快要倒下。

可以很安静的烫一个人的衣服。一个小时两个小时，重复一样的动作。对方只是在别人的床上，谈笑风声。这是宁静的，因为知道自己可以这样重复一样毫无意义的动作，也许，唯一的意义仅仅只是对方。如此的。在我看来很好的时候，众人指出了我的偏执。异常坚定的没有疲乏却无意就全全够成了这种偏执。

算命。说虚伪。于是，在种种行径上，发现自己原来是这样的虚伪。包裹着种种可自怜的词汇，便最终只能虚伪。上来了，完全谈不上的失望。

做着完全无用的事情，却仍有人说这是好的，这种与别人一样的行为，却得到与他人不一样的结果的话语，只能让我无地自容。好像所有平乏的事情，套上了我的名字，就是与众不同的深邃。丸。你这样的安慰我，完全不知道该是感谢还是如何如何。

很固定的和人交往。很少出来走动。无脾气发挥得淋漓尽致。但是我已不能和以前一样没有任何动作的对着空虚。于是，这一刻，我手脚冰凉。

可以很早起床，去菜场买菜，回来细细的清理，然后做满一桌菜，叫人出来吃。众人吃完，自己再收拾残羹，到厨房清洗。没怨言。养了一只很小的鸭子，每天都要给它专门弄吃的，想快点将它养大。每天将昨天的衣服放到洗衣机清洗，然后将厚厚的干衣服叠好。抱着一叠衣服，走入另一间房，放入各自的地方。

可以看电视，开始喜欢看电视购物，比电视剧对生活更加有意义。

开电脑，不听歌，看电影，不文艺。我已经如此的来沉溺生活。于是不再特意的找人谈有意义的话题。现在，我唯一想做的，只是来生活。我们仅仅，只有生活。可以让自己放下轻肆和想与众不同的微薄欲望。我已是如此，你们呢。

和许久不见的朋友见面，吵架，动手。这都已是许久不做的事情，自己都几近忘记该如何和人争执。之后觉得非常的疲乏。靠在他身上，只是靠着，叹了一口气。我不是生任何人的气，只是发现原来我最好的东西也不过如此的支离破碎并且无法再建。这一刻，我只是对自己的失望和对过去的过去。

不想任何的问题，没有任何的文字，渐渐只剩毫无办法言说的情绪，清楚的模糊在面前。于是，给自己下了个更加死的结。任何人无法知道。包含着我自己。只是靠近，揣摩，但永远不是它。更多深埋的线索，已不是对这一个自己言说。清醒之后，遗忘得只剩碎渣。自己更加的无绪。

突然，我变成了，很多人不断迁就的人。只能更加的痛恨。我再次变成了生活的弱者，更加确切的说，是累赘。

对你们，该说的话已经变得很少。也许是知道无需担心，也许是知道弱不可挡。

最常对自己说的是，还有别的办法么。 

这天，我来看看你。知道你看起来很好。放下或没放下，都已不用追究。这样的好与不好，都交给你来定夺。

这一刻，我想拥抱，双手已经无法圈着妳。

顺势垂落。

我知道，妳还在。

     这也许是全年最喜庆的一天，普天同庆。于是，我沾染着这外来的喜庆走出自己的房间。将数十日的闭关生活告一段落。这一天，不愿意说祝酒话，也想不出任何的祝福话语，当别人那些听了很多年的四字短语一个个出现时，仍然头脑空白，这些词都无法说出我想表达的，但是我的祝愿又应该用什么词来传达给对方，明明是很好的心意，却仍然是无法言说，于是成为最不上桌面的孩子

     电视上救灾的画面定是会出现的。看着不同的陌生脸孔，看着不同的现场，我仍然是无法控制得掉眼泪。为对方分担心，还是来可怜。我想都已不是。苍生之情。这些凄苦似乎可以传到给我，到我的身躯里。

    你看着一年最热闹的一天，全家在一起欢聚，说说笑笑，但是并不能深切的融入其中。你看着一位位的都已经很好，而你什么都是未知，就会很难过。你想着你的愿而不得，就会难过。于是，你开始嘲弄自己。这些不过来自自身，最终也指向自身的担心有何意义。不过就是自怜自慰。

     因此，你知道自己其实是在转牛角尖，却又不想去承认。这些都是心平气和的才能认识。而你，此时还在蒙蔽之中。因为执念。这执意来源于爱，却又会带来杀气从而毁灭心中的爱意。深知这封闭，并要求开放。但是却引来更加本质的拒绝。

    因此，要求自己强大起来，就如一大树，看着万物，却也不喜不悲，心存善念。以自己的一切来搏击令一切，奉献，仅仅剩奉献。渐渐，不再对他人抱怨，也不再将这些情绪表达给他人。

    一如你曾经的那样，祝愿他人，尽管这一切从本质都与你无关。但是你是如此诚心的来祝愿，带着所有的力量。会不定期的来和他人联系，甚至因此而无法说出诀别的任何语言，因为是如此的舍不得。今天是这一年的最后一天，我还是来说说这一年的愿望。对你们的愿望，喜乐安康。在即将到来的十二点，我会努力的吃饺子，用来给你们祈福。

   你从来知道，这条路还有很远。你会怀疑，也会踟蹰。但为何不可？这样的来忠贞。

     于是，你也不再害怕，带着能够保存的一切回忆。不再计较得到，不再悲苦失去。此刻，通透如空。

一盏灯从日落一直亮到接近日出。炙热的亮度将身影投射到素白的墙面，变化再变化。可以对着它摆出多种姿势，手的起落翻转，头部倾斜的角度。只是无法看到表情，也揣测不出心的起伏。我仿佛无法将手置放到这个跳动的部分，自我辩驳也无法揪出隐含在黑色轮廓里的表情，尽全力用手握住它，可以听到烧焦的皮痛，然后迅速放手，或是执着于此，怀恨着持续，也终是两败。

会在醒来之后判断是否能继续入睡，很利落的开始这一天的安排。接触很多的表象，和符号打交道，并且不厌其烦直至呕吐感到来。不放过任何一个情绪波动的时机，如果只是微笑的程度，便会让喉咙再发出点声响。将内心闪过的只言片语表露出来，对着墙壁自言自语，或是和电脑说话。也会在房间内走动，没有目的，会在倒水的动作里停顿下来，看着窗外的雪，不去想融化的速度也不去对比，仅仅只是相望。对着突然投射近来的微弱光线发呆，并不去寻找它的来源。会看微微的落日将白雪燃上点点红润，回头看一眼天的轮廓，不会去寻找太阳的踪迹，也不去观察它的温度。 

多余的行为会无法避免。用尽种种方法来耗尽体力，并在此过程中强行让自己体验乐趣，以便有滋有味。然后企盼迅速倒入晃动的黑色光影中。

夜渐渐浓厚的时候，仍然开着聊天工具，但不和任何人进行有层次的对话。有时只是打招呼。神经会在疲乏瞬间闪过很多的线条。雾气浓重。渐渐扩张出来的情绪不知从何说起，也不知道表达的途径。于是等着它自己扩张然后再随着精力的损耗而萎靡。过程通常是漫长的，即便在漆黑的环境里，也会睁着眼睛看着房间渐渐清晰。不给予述说的机会，自己将这些制造出来的情绪吞进体内。这一切都不是为了给别人观看，是走自己的路，即便这条路因人而变得幽暗或者隐蔽，也并不是为了得到赔偿或报答之类的感情。这并不是得到他人怜惜的方式和途径。且本就无需来承载这种感情。

其实感情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。

经营着一切的一切，却也无法辨析好或者坏，也许答案也根本不是如此简单，也无从直接的回答。这样耗尽心力的维持也得不到意义或外貌的重叠，但是却又只能在此迂回旋转，不能停顿。因为无法说服转换路途，并且不知如何才是前路。日日如此也会不安于此。