白色丧家犬

疲乏的最严重的时候，反而会五心焦躁四处乱窜，是为了弥补隐秘的焦灼感还是纯粹姿态主义就无法探寻了。

最顽固的那一丝情愫是癌细胞，无法根本刮除只能稍加控制延缓临界点的压力。又是一年春暖花开，冰河融化，于是心底的执着和忍耐力跟着新生事物一起喷发。神经质在蠢蠢欲动，犹如找个情人一起摩挲新的欲念，不在皮上抽个血肉模糊抓个瘙痒难当就不喊停。破烂皮肤里出来的，似乎才是本质。仰起头笑得再是尽欢也无法永远拥有着灿烂之光彩。这件衣服装饰得再美轮美奂仍无法阻止想撕破的片刻之心。

是一次比一次更厌倦，还是稍作休息。既然美不可当为何还是需言休息。

容易想起年少有知时的画面，内心的萧瑟感显而易见，于是更加忍受不了任何人的撩拨。这些轻佻的姿势，印衬出你的疲惫情意。效率年代的无人理睬。谁还愿意踩着慢节奏来支舞。

是在恨无人来适应着慢动作的情感节拍，还是对自己的未能尽全力而恼怒。

许许未写只言片语，看着空白的方框，会揉搓手掌：你好，嗯，又是一年，再到此刻……心里的忐忑可见一斑。我怕不够慎重，怕努力和用心会在言语之中跌跌撞撞消失掉。我怕对不起的，是这一年的自己。

此刻将慢慢脱下这层皮放在椅子上。凝视许久却只会唉的一声叹塌了天。风吹雨打都浸透其中，我是自顾自怜的抚慰和耿耿，还是天地坦然潇洒坦荡的笑自己痴傻。

若是出现此刻的你，亦是崩塌天宇让我心动。这一天来的太慢太慢太慢，却过得太快太快太快。仿似还未能满满的回忆你，便需要抽离。

此刻的我多么的奢侈，让世界灯火通明，让自己听着最爱的歌，将心放在空气里抖动闷闷的尘埃。天地也多么的赏赐，来个艳阳高照、明月当空。我多么想向他人一般，情怀一来，张嘴能舒。只能伸开双臂，似乎满天下的喜乐就这样直直的冲入我的怀抱。

最可爱的你们，我是在今夜还是除夕还是何时来感谢？我亦会怕年年如此，会让你们疲倦。多么可惜，即便千变万化也难逃其中。

足矣足矣，莫回头。夕阳照归途。

不要怕。

你们定定要比我好。

你能将自己沉淀下来。这种气息犹如全身的血孔全部舒展开来，欢叫着、享受着。闭塞住，也无怨言，不去想。放开时，自由一派。

那天的夕阳和飞奔而去的你，明明都是正确的选择。

你能相信，这里是多么的宁静？

真诚的问候搭配上小心的言语。原来也可以很奇妙的宁静住。

你的好好的，我多么希望你们能好好的，我带着满心的紧张心都拧起来了。要好好的，如何才能好？我拿什么让你们好？我是真的无用，无用。我为何还是如此的弱小，谁都帮不上。我能给的也那么的少，所以我拿什么再来恋爱。我根本无物可给。

我说时间会解释一切的。

清晨又接着放这一首，不断的重复到听见任何人说话内心都感觉被拧了。

欢愉其实是很简单的，是哪里来的衡量标准让一切都变得如何的困难。这必定有着一些不健康的人生观在里面作祟。

最近总是会想起你，越来越冷的天气总会让人有所感触。

{祝福}

今天是最后一天。

我还是祝福你的。可以轻松的说起一些事情并且知道寒暄自己几句。可以如此平静的来对待，这不正好是你所希冀的吗。是是，人人都要好好的活下去，为什么不呢？

正当我想到这里的时候，相信吗，我身后开始哭天抢地。是，送葬。下着大雨的清晨，开始是远远的哭嚎，我的背脊都硬了。不整齐的三四行人，相互搀扶打着黑色的雨伞，为首的抱着黑色的相框。相框里的人，我并没有勇气去看。急急地低下头。

起身转入另一条巷子时，我想这都是相关的。这是我来杭州之后第一次看到本地风情的送葬。明天就是你的人生大事。恭喜转入下一篇章。

{自我意识}

不良意识从未如此的远离我。

除了某天晚上的一个噩梦。