毕业准备。英语。找工作。都已告一段落。却又如何，你可以发现双脚还在原地，还在继续的投入毕业找工作英语日语考研考公务员。当然，我还有一个选择，就是一个都不选，于是我将继续留在这个不入流的尴尬境地。将继续苟且。将继续讨论今天能吃什么，能喝什么，能花几块钱，是否还有剩余去买个娱乐性质的彩票。

      我开始将一切的脾气都归于工作。我说我压力很大。我需要一份不错的工作对得起我的家人，对得起我的脸面，对得起我的钱包。我从年前就开始不断的找工作，我不断地告诉我朋友我要走了，我要去**，然后说抱歉，我不去了。之后又重演。我想大家都厌倦了。

      我说我现在压力很大，我是做市场的。我要努力努力再努力才能避免裁员，才能避免我的工资低到无法养活我。我要努力努力再努力才能养活你。我最大的希望只是让你吃饱，想吃什么吃什么。另外，我还想给你买双鞋子。我对不起你的鞋子。有了钱，我一定给你买。

      我想，我已经开始低三下四。我开始说，你一定要相信我，我不是这样的，我一定如何如何，我一定会如何如何的。我想我将自己说的太过于高大全。但是我的善意，你们都去哪了？

     在狭隘里无法自拔的继续狭隘。斗鸡一样的继续谗食他人。如果你无意的，有意的捉了我，你令我感到难堪，甚至只是让我情绪受到不好的波动，我一定会上来啄你，直到将你变成赤裸的。

     我知道现在的我一定会这样。因为我的善意已经去旅行了。我的大脑已经福尔马林了。最后的结果还需要多久才回来？是我将自己斗毙？还是俨然已经成为泼妇满街叫唤？

     我想我是错了，现在没有任何人会夸奖我，没有一个人肯定我。我总是做着别人看来很可笑的事情，很无言没油盐的事情。我想是我错了。只是，我也不知道为什么我可以得到所有人的倒喝彩。你们难得是如此的统一，你们难得是如此的齐心协力。你们都将箭头指向了我。而且不是你们找我，你们绝对没那个闲情逸致。是我，还是我，我很无聊的打扰了你们的生活。是我主动找你们来批判我的。

     我，清楚的知道这一切。但是，我满腹的歉意，都会是对你的。我想你辛苦了。你容忍了我这么久。现在，那些“我一定会……”的句式，我一个都不想说，我是如何好意思再来做这种无油盐的承诺呢？那我真是厚颜无耻的人。

     这场雨已经下了半个月。这半个月里发生着什么，也不是重要的。

      我想你期待的。是雨后。

        雨后，是否还是雨期。

整个夏季的氤氲在笼罩着床沿，连蚊子都无法侵袭。自己犹如人鱼总是等待着等待着。

每日仍然无所事事，仍然用心的将一切归于正位，并且一直希望能让周围的大家都如此。日日早起，第一件事情便是将窗帘打开，即便是在阴天或者下雨的日子里，将昨夜的一切收拾干净，友人赠送的发财树搬到卧室的窗台，用喷壶给叶子浇水，一片片的用干净的纸巾将灰屑擦拭干净，有时去花鸟市场买点带肥料的泥土更换。将衣物清洗干净。即便无所事事，仍然正位。

一夜，出门。归。满屋浪迹。室友养的狗，撕咬了很多东西，进屋，不见我的发财树，赶忙四处寻找，泥土散了一地，树叶残乱，终于在室友房间找到树干，已经被狗咬得只剩枝干，拧在一起的主干上，牙印刻了很深。眼泪只能花花的往下落。我的悉心照顾，一切归于白费，正如枯燥干瘪的生活，不容我锦上添花平静处之。就这样觉得自己似乎是受了委屈，其实又哪有委屈可言。

安静的时候，总是想自己该如何来爱你。你的不可多得早已是无需我多言。可是，对你好其实也是过错，你总是在计较着我如何的对你好，不理智的给自己压力。我如此，又岂是为谈回报。言语间又透着呛人的酸意。

对你的依赖也与日俱增。带着不可逆转的颓势。

花好月圆终有时。

我去了重来没去过的机场，在午夜十二点，陪依然去接她的朋友。寂寥的耳膜穿插着眼膜，飞驰。它是可以这样的灯火辉煌，在漆黑的郊外更显呜咽。那天，似乎想要下雨，氤氲，它苍白得犹如尸体，带着漂浮的衣物。脊椎感觉快要倒下。

可以很安静的烫一个人的衣服。一个小时两个小时，重复一样的动作。对方只是在别人的床上，谈笑风声。这是宁静的，因为知道自己可以这样重复一样毫无意义的动作，也许，唯一的意义仅仅只是对方。如此的。在我看来很好的时候，众人指出了我的偏执。异常坚定的没有疲乏却无意就全全够成了这种偏执。

算命。说虚伪。于是，在种种行径上，发现自己原来是这样的虚伪。包裹着种种可自怜的词汇，便最终只能虚伪。上来了，完全谈不上的失望。

做着完全无用的事情，却仍有人说这是好的，这种与别人一样的行为，却得到与他人不一样的结果的话语，只能让我无地自容。好像所有平乏的事情，套上了我的名字，就是与众不同的深邃。丸。你这样的安慰我，完全不知道该是感谢还是如何如何。

很固定的和人交往。很少出来走动。无脾气发挥得淋漓尽致。但是我已不能和以前一样没有任何动作的对着空虚。于是，这一刻，我手脚冰凉。

可以很早起床，去菜场买菜，回来细细的清理，然后做满一桌菜，叫人出来吃。众人吃完，自己再收拾残羹，到厨房清洗。没怨言。养了一只很小的鸭子，每天都要给它专门弄吃的，想快点将它养大。每天将昨天的衣服放到洗衣机清洗，然后将厚厚的干衣服叠好。抱着一叠衣服，走入另一间房，放入各自的地方。

可以看电视，开始喜欢看电视购物，比电视剧对生活更加有意义。

开电脑，不听歌，看电影，不文艺。我已经如此的来沉溺生活。于是不再特意的找人谈有意义的话题。现在，我唯一想做的，只是来生活。我们仅仅，只有生活。可以让自己放下轻肆和想与众不同的微薄欲望。我已是如此，你们呢。

和许久不见的朋友见面，吵架，动手。这都已是许久不做的事情，自己都几近忘记该如何和人争执。之后觉得非常的疲乏。靠在他身上，只是靠着，叹了一口气。我不是生任何人的气，只是发现原来我最好的东西也不过如此的支离破碎并且无法再建。这一刻，我只是对自己的失望和对过去的过去。

不想任何的问题，没有任何的文字，渐渐只剩毫无办法言说的情绪，清楚的模糊在面前。于是，给自己下了个更加死的结。任何人无法知道。包含着我自己。只是靠近，揣摩，但永远不是它。更多深埋的线索，已不是对这一个自己言说。清醒之后，遗忘得只剩碎渣。自己更加的无绪。

突然，我变成了，很多人不断迁就的人。只能更加的痛恨。我再次变成了生活的弱者，更加确切的说，是累赘。

对你们，该说的话已经变得很少。也许是知道无需担心，也许是知道弱不可挡。

最常对自己说的是，还有别的办法么。 

这天，我来看看你。知道你看起来很好。放下或没放下，都已不用追究。这样的好与不好，都交给你来定夺。

这一刻，我想拥抱，双手已经无法圈着妳。

顺势垂落。

我知道，妳还在。

     电视上救灾的画面定是会出现的。看着不同的陌生脸孔，看着不同的现场，我仍然是无法控制得掉眼泪。为对方分担心，还是来可怜。我想都已不是。苍生之情。这些凄苦似乎可以传到给我，到我的身躯里。

    你看着一年最热闹的一天，全家在一起欢聚，说说笑笑，但是并不能深切的融入其中。你看着一位位的都已经很好，而你什么都是未知，就会很难过。你想着你的愿而不得，就会难过。于是，你开始嘲弄自己。这些不过来自自身，最终也指向自身的担心有何意义。不过就是自怜自慰。

     因此，你知道自己其实是在转牛角尖，却又不想去承认。这些都是心平气和的才能认识。而你，此时还在蒙蔽之中。因为执念。这执意来源于爱，却又会带来杀气从而毁灭心中的爱意。深知这封闭，并要求开放。但是却引来更加本质的拒绝。

    因此，要求自己强大起来，就如一大树，看着万物，却也不喜不悲，心存善念。以自己的一切来搏击令一切，奉献，仅仅剩奉献。渐渐，不再对他人抱怨，也不再将这些情绪表达给他人。

    一如你曾经的那样，祝愿他人，尽管这一切从本质都与你无关。但是你是如此诚心的来祝愿，带着所有的力量。会不定期的来和他人联系，甚至因此而无法说出诀别的任何语言，因为是如此的舍不得。今天是这一年的最后一天，我还是来说说这一年的愿望。对你们的愿望，喜乐安康。在即将到来的十二点，我会努力的吃饺子，用来给你们祈福。

   你从来知道，这条路还有很远。你会怀疑，也会踟蹰。但为何不可？这样的来忠贞。

     于是，你也不再害怕，带着能够保存的一切回忆。不再计较得到，不再悲苦失去。此刻，通透如空。

会在醒来之后判断是否能继续入睡，很利落的开始这一天的安排。接触很多的表象，和符号打交道，并且不厌其烦直至呕吐感到来。不放过任何一个情绪波动的时机，如果只是微笑的程度，便会让喉咙再发出点声响。将内心闪过的只言片语表露出来，对着墙壁自言自语，或是和电脑说话。也会在房间内走动，没有目的，会在倒水的动作里停顿下来，看着窗外的雪，不去想融化的速度也不去对比，仅仅只是相望。对着突然投射近来的微弱光线发呆，并不去寻找它的来源。会看微微的落日将白雪燃上点点红润，回头看一眼天的轮廓，不会去寻找太阳的踪迹，也不去观察它的温度。 

多余的行为会无法避免。用尽种种方法来耗尽体力，并在此过程中强行让自己体验乐趣，以便有滋有味。然后企盼迅速倒入晃动的黑色光影中。

夜渐渐浓厚的时候，仍然开着聊天工具，但不和任何人进行有层次的对话。有时只是打招呼。神经会在疲乏瞬间闪过很多的线条。雾气浓重。渐渐扩张出来的情绪不知从何说起，也不知道表达的途径。于是等着它自己扩张然后再随着精力的损耗而萎靡。过程通常是漫长的，即便在漆黑的环境里，也会睁着眼睛看着房间渐渐清晰。不给予述说的机会，自己将这些制造出来的情绪吞进体内。这一切都不是为了给别人观看，是走自己的路，即便这条路因人而变得幽暗或者隐蔽，也并不是为了得到赔偿或报答之类的感情。这并不是得到他人怜惜的方式和途径。且本就无需来承载这种感情。

其实感情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。

经营着一切的一切，却也无法辨析好或者坏，也许答案也根本不是如此简单，也无从直接的回答。这样耗尽心力的维持也得不到意义或外貌的重叠，但是却又只能在此迂回旋转，不能停顿。因为无法说服转换路途，并且不知如何才是前路。日日如此也会不安于此。

     并不能确切的记住每一首歌，有时回过神也不知道播放到哪位歌手。这样不断的吸取音乐其实不过是一种对声音的亲热。我开始怀疑自己为什么不能在安静沉静的环境里呆上很久。在这一个人呆了许久已经默许的环境里。也许电视里类似噪音的声响也能令我安心。挑到自己喜欢的歌，在累的时候睡去，然后会做噩梦。似乎心里的欢喜并不能激起潜意识的安妥。

     开始钩针编织，并没有明确的目标。仅仅是学习，然后练习。我知道其实自己喜欢这些千百年女人做的事情，即便是在基本用不着的今天。总记得小学时是可以报一些特色班的，并不需要多交学费。很多同学都是选择物理班，跟着老师看看简单的气象箱，或是上山扑捉动物回来做标本。很清晰的记得自己学习的是手工班。里面基本是女生，只有几个完全没有概念的男生。学习的事物是棒针和针线，做一些简单的衣服。除了棒针现在仍会，其他的已基本忘记。总是记得自己坐在第三排靠窗户的位置，一个人坐，然后对着针线缝缝补补。

     很多女孩子在小时候父母会买芭比娃娃给她们，我的是自己攒了两块钱买的。并没有她们的那么大，是很小的一个。头发也没有那么长。之后便有周边商品出现，一些娃娃的衣服、裤子和一些装饰物。我则自己给她做。用碎布片拼拼凑凑然后给她穿上。

     可以很快的学会这些编织技巧，并且很容易上手。并不能定义这是否就是所谓的天赋。

    每隔两三天会将增加的信件打进电脑。上百封没有去路的信件。当你将自己每天发生的事情记录下来给别人看，会知道这是非常耗心力的。即便再失落跌魄的事情也必须叙述得很风平浪静，更多时候需要保持开朗的基调让对方高兴。自己也在这个过程中受到积极心态的影响。

    深深的知道，这一切并不是为了回报。但是，会产生自暴自弃的情绪，并且会在里面沦陷很久不得要领。

     凌晨三点半左右才是睡觉的时间。之后会被一些事情打断，会看着被白雪反射进房间的光越来越亮，便知道时间大致是清晨了。仍然陷在自己的思绪里，然后累得连翻身的力气都没有的时候才能沉沉睡去。再次醒来，这一天已经过去一大半。

树枝被大雪压得几近折枝，连绵起伏的群山线条更加清绝。天地一片苍茫。多年未有如此盛大的见面，现今全部偿还。小小的花园堆满了雪，枯草和花朵都顶着雪花，儿童的游乐玩具覆盖着雪冷冷清清。我总是在下午六点左右来看这一切。白雪反着光线，天空沉不下来。深蓝笼罩着天宇。这是一个水族箱，我只是一尾鱼。失去力气喊出，你好吗，我很好。

渐渐的失去所有的声音，便犹如不存在一番的自在。音乐不会间断。大多的时候即使浅吟也仍有欢愉。窗户上结着厚厚的湿气，外面一片素白。其间会在房间里走动。动静不大。鲜少说话。听见用心的音乐会发出声音表示喜欢。半夜的时候多半是看电影。青春气息的画面和对白。会对着细节咯咯地笑。一个人，对着屏幕喝啤酒。因为睡眠不好，这样有助于沉稳。懂得节制，适可而止。

然后，生活会寡淡。但有味道。洁净的气息。你或许会在这样的日子里感到消沉。慢慢的一日日的过去了。没有任何变化。花瓣会微微颤抖，但这种风动不会给你任何起色。

如果没有突来的漆黑，努力也无法辨认出丝毫的黑色。

你会在致命的晕眩里感到自己的脉搏。然后眼睛可以看到星星在闪烁，黑暗中。会第一意识感到这是生命的迹象。所有的透明感会隐遁无踪。会为急促的呼吸和心跳而有所思。但这一刻是定定的，没有丝毫的恐惧和凄楚。如此的面对。并不知道在黑影中生存着的身躯如何在此刻释放出如此大力量。即便已经蜷在角落不能控制肉躯。思绪也渐渐抽离。却仍是没有畏惧。

那一刻，知道有父母。便安心。即便无法相救。即便是对我来说，残损着的你。也仍不会感到遗憾。于是，我只能相信这是爱。一种妥当且无需牵跘的爱意。

然而，这样的时刻总是绝少的。

晚间，停电。白雪来照耀这个地区。四周悄然无声。雪还在飘，冰冷僵硬的打在脸上。车辆走过，可以看见卷起来的细屑，在蓝漆漆的天幕里，犹如沙石一般。汽车的前灯会照得地上闪闪做亮。一个人可以安静的走很久。这是难得的时候。整条马路都是一个人的。你和撒在天地间的雪作伴。相对无言。情谊深重。

路过一个门岗，之后，听见里面传来口琴的曲调。愣住。然后微笑。从来没有想过这十分熟悉的地方，会有如此的人。在这个停电的大雪夜，吹出低缓的声乐。

转身，停下，听着多年未听的口琴声。

这时，天地仍是深海的颜色，白色的颗粒在期间隐隐闪烁。

广阔的视线里没有第二个人。风，隐忍的伴着这支曲子。

生活无任何规律可言，而规律也本身就是不自然之物。隐蔽着沁透液体的内脏，让其深深的埋葬。还是一如既往的感受，但并不特意的触碰。让它们迟钝。然后再透出灵性。身体上被打下巨大的时间标志。于是，一切成了无可跨越。并称其为时代的过去。这也只是一种借口。因自身的无法面对，无法挖掘。巨大的东西微小的隐藏在缝隙里，并和骨头合一，于是如何的撕剥都无法摆脱。即使你完全看见其面目，也无法作出任何实质性的举措。

扭曲的器官并不是下一轮的资本，而是自身的恶果。是你羞耻的炫耀品，这样赤裸的罪需要更长时间以及心智来偿还。

空气。

天气渐渐变凉，于是抵挡不住。感觉被吞噬，因为自身的溶解，既然如此，也就没有丝毫担心。生活的细节格外重要的秃显出来。泡着浓香的奶茶，握着的手感觉的是确切的温度。他人给予的温暖，是自身耻辱的标志。有时。也许根本不许要他人的不经意的怜惜与施舍，而希望获得的心，又是多么贪婪和渴望幻境。会在夜里给一个人写信，每天都写，不因为任何事情而耽误。你一天仅有的二十四小时里，安排出一个时段给他人，阐述的却都只是和对方无关的事情。沉重的感情和夹杂情绪的笔触，无声对白。

将身上的重负放下来，即使得不到妥善的处理。但，不得其法。越来越沉。愈发无底。

善生。

她每天保持一定的阅读。生活的节奏如此被掌控需要强大的力量支撑。偶尔，她会沉沉的睡去，会和周围人一样感叹生活的无聊。但是，她的气质不是平凡的。

她经常出入酒吧。不是为了喝酒，也不为聊天。仅仅是帮别人。她与这里格格不入，她的行为和别人没有不同，一样的抽烟，喝酒，会说没有意义的废话。即便如此。这人还是不属于这里。她的聊天方式，思维速度都是不能复制的。

她也是无趣的人，和人聊没完没了的哲学问题，讨论没头没尾的灵学。往往到最后，她亦是疲乏得不能再思考分毫，问题却没有任何头绪。枯燥的话语与专业术语让人昏昏沉沉。她知道这点。但仍是改不掉。她总是以各种方法的和人讨论这，在不同人身上得到不同的答案。

她妥善的保持着与人的距离，不由自主。冷清怡然。如果冷，便烧开水，静静地等水沸腾，然后喝一些到肚子里，暖暖的。她想自己是可以强大的。一个人面对世界，一个人应酬和周转。但缺点亦暴露的一览无疑。于是她也不知对错是非。

绝望的话。写出来都太多温暖。

快乐的话，写出来就是一种虚假。

     我听着《你给的爱》，听着《ONE DAY WITHOUT》，听着《不要爱我》，听着。丧失语言。

你说我太过阴郁。太麻烦。你说你太累了。

你说。喜欢。我就来了。你说分开。我就得赶快滚。以还你一个清净。

然后我只能拖着你给的阴影继续走。 

不要告诉我，这一切都是可以忘记的。如果都可以忘记。又何须去经历。

不要告诉我，这一切都是会好的。我只相信。这一切都会过去。但是过去了，就好了吗。

与其他的后来。我已经不想去追求。因为不是你。之后的我也不想经历。因为没有你。

追求。于我来说。并不是为快乐。也得不到快乐。

追求。仅仅只是和痛苦相关。

你累了。然后就可以走。来来往往。自然都是可以。世界就是一个车站。

然后。我该如何。

很久以前。我梦到自己在午夜的马路上，来回穿梭。一个人。四处漆黑。经济危机似的动乱。无意识的走到车站。打上来找你的车。这样绝境的环境。竟然还有车。但是。一路都是漆黑。最后，我仅仅是流着眼泪醒了。并没有见到你。

我说。时间万物无一不是隐寓。你说。不信。

一年前。那个道士。说。这个小姑娘很乖巧。

 别人说的对。你跟着我。也只是辛苦。

 我只是，问你累不累。

 却忘了问你。苦不苦。