白色丧家犬

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很久不写任何东西，亦不看他人写的任何，将文字在脑内彻底的删除。顶沸腾的大脑也不允许冒出任何有形。这样的来彻底解构。还是会想知道朋友们是否依然安康。犹如TAXI里看着午夜的马路，灯光一下下闪过脸庞，不允许出现任何实体的念头，唯一允许的，只是情绪。就这样消除一切。

我去了重来没去过的机场，在午夜十二点，陪依然去接她的朋友。寂寥的耳膜穿插着眼膜，飞驰。它是可以这样的灯火辉煌，在漆黑的郊外更显呜咽。那天，似乎想要下雨，氤氲，它苍白得犹如尸体，带着漂浮的衣物。脊椎感觉快要倒下。

可以很安静的烫一个人的衣服。一个小时两个小时，重复一样的动作。对方只是在别人的床上，谈笑风声。这是宁静的，因为知道自己可以这样重复一样毫无意义的动作，也许，唯一的意义仅仅只是对方。如此的。在我看来很好的时候，众人指出了我的偏执。异常坚定的没有疲乏却无意就全全够成了这种偏执。

算命。说虚伪。于是，在种种行径上，发现自己原来是这样的虚伪。包裹着种种可自怜的词汇，便最终只能虚伪。上来了，完全谈不上的失望。

做着完全无用的事情，却仍有人说这是好的，这种与别人一样的行为，却得到与他人不一样的结果的话语，只能让我无地自容。好像所有平乏的事情，套上了我的名字，就是与众不同的深邃。丸。你这样的安慰我，完全不知道该是感谢还是如何如何。

很固定的和人交往。很少出来走动。无脾气发挥得淋漓尽致。但是我已不能和以前一样没有任何动作的对着空虚。于是，这一刻，我手脚冰凉。

可以很早起床，去菜场买菜，回来细细的清理，然后做满一桌菜，叫人出来吃。众人吃完，自己再收拾残羹，到厨房清洗。没怨言。养了一只很小的鸭子，每天都要给它专门弄吃的，想快点将它养大。每天将昨天的衣服放到洗衣机清洗，然后将厚厚的干衣服叠好。抱着一叠衣服，走入另一间房，放入各自的地方。

可以看电视，开始喜欢看电视购物，比电视剧对生活更加有意义。

开电脑，不听歌，看电影，不文艺。我已经如此的来沉溺生活。于是不再特意的找人谈有意义的话题。现在，我唯一想做的，只是来生活。我们仅仅，只有生活。可以让自己放下轻肆和想与众不同的微薄欲望。我已是如此，你们呢。

和许久不见的朋友见面，吵架，动手。这都已是许久不做的事情，自己都几近忘记该如何和人争执。之后觉得非常的疲乏。靠在他身上，只是靠着，叹了一口气。我不是生任何人的气，只是发现原来我最好的东西也不过如此的支离破碎并且无法再建。这一刻，我只是对自己的失望和对过去的过去。

不想任何的问题，没有任何的文字，渐渐只剩毫无办法言说的情绪，清楚的模糊在面前。于是，给自己下了个更加死的结。任何人无法知道。包含着我自己。只是靠近，揣摩，但永远不是它。更多深埋的线索，已不是对这一个自己言说。清醒之后，遗忘得只剩碎渣。自己更加的无绪。

突然，我变成了，很多人不断迁就的人。只能更加的痛恨。我再次变成了生活的弱者，更加确切的说，是累赘。

对你们，该说的话已经变得很少。也许是知道无需担心，也许是知道弱不可挡。

最常对自己说的是，还有别的办法么。 

这天，我来看看你。知道你看起来很好。放下或没放下，都已不用追究。这样的好与不好，都交给你来定夺。

这一刻，我想拥抱，双手已经无法圈着妳。

顺势垂落。

我知道，妳还在。